Sous cette jaquette et ce titre mensongers se cache, comme d'habitude, non pas la grande épopée sanglante que tu espères sans trop y croire en l'achetant, mais un téléfilm sur une poignée de barbus malpropres qui vadrouillent dans la campagne anglaise où tout est dans des tons gris et bruns délavés parce que le Technicolor c'était bon pour les Vikings de tes parents, mais dans le cinéma moderne on est sombre et réaliste steuplé. D'ailleurs ça démarre toujours par un texte à l'écran qui te garantit la véracité historique de ce qui va suivre, c'est dire si ça rigole pas.
Nous sommes cette fois à la fin du 8ème siècle et une horde de cinq Vikings envahit le nord de l'Angleterre. Ayant entendu parler des aventures magiques d'un certain "Christ", leur roi est persuadé que détenir le livre qui les raconte lui confèrera un grand pouvoir. Mais les moines des environs, pour une raison qui m'échappe, ont décidé qu'il était hors de question d'évangéliser ces païens bourrus et deux d'entre eux s'enfuient donc avec leur précieuse bible sous le bras pour éviter que les exploits de Jésus ne convertissent les méchants barbares nordiques au christianisme.
J'attends bien sûr qu'un historien de mes couilles vienne me contredire en m'expliquant qu'il a lu sur Wikipédia que l'Evangile de Lindisfarne n'était pas n'importe quelle bible mais un livre super précieux et important, mais je me permets de penser que la base de l'intrigue reste assez crétine malgré ça, parce que la valeur du bouquin ne justifie toujours pas le fait que les prêtres préfèrent le cacher plutôt que d'essayer de retourner la situation à leur avantage en ralliant les envahisseurs à la cause chrétienne. Enfin, de toutes façons, comme il n'y avait pas vraiment de sous dans la caisse pour faire un vrai film, l'aventure se limite à "deux petits groupes d'acteurs de troisième zone arpentent la lande et de temps en temps, une bagarre permet d'en avoir un de moins à payer". Occasionnellement un brigand ou une secte de Juggalos tente de briser la monotonie mais n'empêche pas de se faire copieusement chier d'un bout à l'autre même si l'idée générale est que dans la vie, la prière et le pacifisme ça va bien cinq minutes, mais à un moment donné un vrai bonhomme ça doit prendre les armes et péter des tronches.
1H25 dans des tons caca au cas où t'aurais pas compris
que le Moyen Âge c'était une période sombre où on ne rigolait pas trop.
Ca rappelle le médiocre Hammer of the Gods mais ça le ferait presque passer pour un bon film en comparaison tellement c'est indigent et mal filmé. Outre la présence de l'acteur Michael Jibson, le côté minable de cette invasion sans armée, et cette espèce de monochromie qui semble être l'unique alternative que les réalisateurs ont trouvée à l'excès d'"orange et bleu", on trouve ici aussi un message anti-religieux, et on sent que l'auteur a vraiment un compte à régler avec l'Eglise puisqu'en plus des discours sur "vous feriez mieux de protéger le peuple plutôt que votre livre" ou "c'est pas vos belles paroles qui vont guérir les malades" ou "haha tu vas mourir, où est ton Dieu maintenant hein ?", il a tenu à inclure une scène où le vieux moine se fait violer par un Viking sadique, qui semble plus être là pour dire "c'est une punition bien méritée" que "regardez comme ces barbares sont sans pitié". Bon, moi, vous me connaissez, je suis pas spécialement ni une âme sensible ni un cul-bénit, mais je suis pas sûr que montrer un vieillard en train de se faire fracasser le fion par une brute en cotte de maille tire le film vers le haut.
Ah putain les salauds, ils ont même crucifié Heisenberg.
Que dire de plus... Ce genre de film, c'est à se demander si certains éditeurs de DVDs font d'abord concevoir une jaquette vendeuse par leurs graphistes, puis trouvent un stagiaire pour tourner, pour le moins cher possible, 85 minutes vaguement en rapport avec. Faut vraiment que les couillons comme moi apprennent à réfréner leurs "ouah cool, une histoire de Vikings dans l'offre à 3 pour 20€, je prends !" face aux rayons de films en soldes, parce que sans ça, ils vont continuer. En attendant ben voilà, maintenant que j'ai sauté sur la grenade, vous êtes sauvés, vous savez qu'il faut éviter cette sombre merde à tout prix.