Ciné Discount

J'ai tendance à croire naïvement que la distribution de merdouilles pour bacs de soldes se fait exclusivement par le biais d'éditeurs spécialisés dans ce domaine, comme Zylo ou Aventi. Mais non, parfois, c'est chez un vrai éditeur, sous une belle jaquette plutôt qu'un truc pondu par un graphiste stagiaire à qui on a simplement dit "il faut un dragon" ou "il faut des types avec des casques et des épées" sans même fournir une seule vraie image du film. Et du coup je me laisse avoir comme un couillon et j'achète en pensant que pour une fois je vais voir un vrai film et pas un navet tourné en dix jours dans les Balkans avec des acteurs de soap opera. Alors, c'est vrai que celui-ci est sorti en 3D dans une poignée de salles aux Etats-Unis, mais ça ressemble quand même plus aux téléfilms produits pour la chaîne Syfy qu'à ce que j'espérais. C'est la désillusion de Mammouth qui se répète.

L'action se déroule dans la plus petite ville du monde, New York, qui consiste en un seul pâté de maisons en Bulgarie. Des débris d'un satellite russe transportant des araignées mutantes s'écrasent dans la station de métro locale. Les bestioles se mettent évidemment à tuer des gens et l'armée débarque, non pas pour éradiquer la menace mais au contraire pour étudier la possibilité de l'utiliser à des fins militaires. La zone est placée en quarantaine et, pas de chance, il y a apparemment un seul appartement occupé dans la zone, et c'est celui de la future ex-femme et la fille du responsable de la sécurité du métro. Notre homme, qui a vu suffisamment de films catastrophes dans sa vie pour savoir que les pires désastres n'arrivent que pour permettre aux couples en crise de comprendre qu'ils doivent se remettre ensemble, décide donc de tout risquer pour les sauver. Mais il ignore que le scénariste a confondu les araignées avec les fourmis ou les termites (d'ailleurs le dialogue les appelle des "insectes") et qu'elles ont donc une "reine" gigantesque planquée dans un recoin de la station...
 

Décorateurs et accessoiristes se sont donné du mal pour reconstituer un petit morceau d'Amérique
à Sofia, mais malgré leurs efforts, leur Manhattan ne parvient pas à faire illusion.

Parmi les quelques éléments notables de Spiders, il y a le fait que même les figurants jouent mal. Des gens qui sont juste là pour marcher dans la rue derrière le héros, ou faire semblant de téléphoner ou de discuter avec quelqu'un en arrière-plan, parviennent à se faire remarquer par leur manque total de naturel. En dehors de ça, et de cette tentative dérisoire de représenter Manhattan avec les mêmes décors recyclés à l'infini (qu'on repère facilement parce qu'ils n'ont pas pris la peine de changer les devantures des faux magasins d'une prise à l'autre), c'est le même mauvais film de monstre que tant d'autres. Acteurs sans charisme qui jouent sans conviction, scénario bidon, effets spéciaux pas trop ridicules mais médiocres, vous avez probablement déjà somnolé devant ça un soir sur NT1 ou NRJ12, même si c'était peut-être des anguilles électriques ou des vélociraptors à la place des araignées.
 

Comme souvent dans ce type de production, les bébêtes ne sont pas minables,
mais pas réussies non plus, et on n'y croit donc même pas un tout petit peu.

Dans le dernier quart d'heure la créature de la jaquette se décide à sortir de sa tanière, et ce qui n'était jusque-là qu'un téléfilm d'animaux tueurs insipide devient alors un téléfilm de monstre géant insipide. Il y a un tank et un hélicoptère et une automitrailleuse et une escouade de types avec des fusils d'assauts qui tirent sur la reine des araignées sans l'égratigner, et des morceaux du décor qui explosent, et malgré ça la fin de Spiders n'est pas plus passionnante que les 65 premières minutes. On a beau revoir ses attentes à la baisse une fois qu'on a pigé la nature du produit, il n'y a vraiment rien à se mettre sous la dent, pas une idée originale, pas un personnage un tant soit peu intéressant, pas un acteur qui se donne du mal pour faire vivre un peu son rôle. L'histoire et ses rebondissements sont idiots, le rythme est mollasson. Et comme rien n'est jamais assez ridiculement mauvais pour être vraiment drôle, on s'ennuie ferme.
 

Il faut attendre la fin pour que la fameuse reine attaque, et en définitive elle ne fait rien
de plus spectaculaire que les araignées géantes-mais-plus-petites qui meublent le reste du film.

Dans le merveilleux monde des séries B super bas-de-gamme, il y en a qui sont techniquement plus mal faites, ou encore plus débiles, ou encore plus mal jouées, mais qui au moins apportent un peu de divertissement, soit parce qu'elles sont particulièrement nulles, soit parce qu'un ou deux éléments farfelus les sauvent de l'inintérêt total. Mais de Spiders, tout ce qu'il y a à tirer, c'est vraiment cette pauvre anecdote à partager avec les gens avec qui vous avez l'habitude de discuter de vos mauvaises habitudes de regarder des films pourris : "tiens, j'ai vu un film censé se dérouler à New York mais en dehors des stock-shots tu vois bien que tout a été tourné en studio dans deux rues factices", ce qui est clairement insuffisant pour justifier l'achat du DVD et le visionnage du film. La prochaine fois j'essaierai de me méfier un peu plus des belles jaquettes de chez Metropolitan.

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Spiders (Spiders 3D, 2013), réalisé par Tibor Takács (The Gate - La Fissure) sur un scénario de Joseph Farrugia (La Cité de la p.. ah, non, ça c'est Dominique, pardon). Avec Patrick Muldoon (Starship Troopers), Christa Campbell (Hell Driver), Sydney Sweeney (The Ward - L'Hôpital de la terreur), Pete Lee-Wilson (Blade II), William Hope (xXx).

La sortie du deuxième Godzilla américain en salles il y a deux semaines a incité les opportunistes de chez Sony à éditer le premier en Blu-Ray afin qu'une nouvelle génération puisse découvrir à quel point il était raté. Ici, ce sera plus modestement l'occasion de parler de Godzilla Final Wars, le dernier épisode japonais, signé par le réalisateur de No One Lives il y a dix ans, à l'occasion du cinquantième anniversaire du monstre. Du coup le film se veut un hommage à toute la série, avec des apparitions de nombreuses créatures et de quelques acteurs vus dans d'autres épisodes, et une trame assez classique qui voit le Roi des Monstres défendre la Terre contre une invasion extraterrestre.

Au début de l'aventure, notre gros lézard est en guerre contre l'humanité et se retrouve enseveli sous les glaces du Pôle Sud lors d'un affrontement. Des décennies plus tard, les plus grandes villes du globe sont attaquées par des monstres géants et malgré l'intervention d'une armée spécialisée dont les membres, les "Mutants", possèdent des capacités surhumaines, l'avenir du monde s'annonce mal. L'intervention providentielle d'extraterrestres fait disparaître les méchants "kaijus", mais même les moins éveillés des spectateurs auront compris qu'il s'agit d'une ruse destinée à asservir la Terre. Lorsque le subterfuge est découvert, les monstres sont à nouveau lâchés par leurs maîtres venus de l'espace, et il ne reste plus qu'une option pour sauver le monde : décongeler Godzilla pour qu'il défonce la gueule à ses rivaux.

Si vous aimez les monstres géants, il y en a vraiment plein,
de Gigan à Mothra en passant par Rodan et une nouvelle version de King Ghidorah.
Mais l'accumulation ne fait pas un bon film.

Pour un bête dinosaure mutant, Godzilla est quand même un personnage assez polyvalent : il peut jouer le méchant, le gentil, il peut jouer dans de la tragédie poignante, du film catastrophe à grand spectacle, de la SF kitsch, de la couillonnade pour les gosses. Est-ce qu'il y une version meilleure que les autres ? Les cinéphiles sérieux vous diront que c'est évidemment sa première apparition sous la caméra d'Ishiro Honda dans un film qu'ils qualifieront de "chef-d'oeuvre plein de poésie", pour ma part j'ai une petite préférence pour la "période Heisei", mais de toutes façons la série a connu des hauts et des bas dans les différents styles et je ne pense pas qu'on puisse dire qu'il y ait vraiment UNE bonne façon de faire un Godzilla. Une mauvaise façon d'en faire un par contre, c'est d'essayer de faire cohabiter les différents styles dans le même film, comme dans ce laborieux Godzilla Final Wars, qui aimerait être un peu un film d'action futuriste cool à la Matrix (oui, même des années après Matrix il y a encore des gens qui pensaient être à la pointe du cool en essayant de l'imiter avec moins de budget), un peu un truc débile pour enfants à la Bioman (ou Power Rangers, pour ceux qui n'ont pas connu l'époque de Bioman) que les adultes pourraient apprécier au second degré, un peu dramatique et sérieux. Les producteurs ou le réalisateur ont peut-être pensé que c'était l'idée de génie pour conclure la saga en satisfaisant tout le monde d'un coup, mais le résultat se révèle particulièrement indigeste.

On ne sait jamais sur quel pied danser face à un film où l'horreur apocalyptique
est traitée avec autant d'importance que les facéties du bébé de Godzilla.

S'enchaîneront ainsi des scènes où des minets en cosplay Sephiroth de Final Fantasy font du mauvais karaté en mauvais bullet time, parce que c'est ça le cool japonais en 2004, avant de se mettre à grimacer et ricaner comme Véga lançant un nouveau Golgoth sur la tête de Goldorak, parce que Godzilla c'est un truc tarte pour les petits. Lorsque l'action se focalise sur les gros monstres occupés à piétiner des immeubles, le ton est tantôt au sérieux, avec des civils qui fuient la destruction de leur ville en hurlant de terreur ou Godzilla qui souffre face à un adversaire particulièrement coriace, tantôt à la déconnade avec King Caesar qui shoote Anguirus comme un ballon de foot vers Godzilla qui plonge façon gardien de but. Un personnage de vieux chasseur est là pour nous rappeler que toutes ces atrocités arrivent pour nous punir du nucléaire... et pour servir de babysitter à Minilla, le fils de Godzilla. Et comme si les auteurs voulaient être sûrs que ça jure à tous les niveaux, les effets spéciaux classiques (costumes en caoutchouc, maquettes) d'assez bonne qualité se marient particulièrement mal avec des images de synthèse pourraves.

Comme les monstres ne peuvent pas occuper l'écran tout le temps, les scènes avec les personnages humains
sont en général ce qui fait la différence entre un bon et un mauvais Godzilla,
et ici les affrontements de boys band J-Pop bi-classés Super Sentai
sur fond d'effets spéciaux ayant déjà pris un méchant coup de vieux en 10 ans sont particulièrement redoutables.

Je sais que le film a beaucoup de fans, qui y voient un joyeux bordel plein d'énergie, un nanar volontaire trop marrant. Et je sais qu'il a aussi beaucoup de détracteurs, qui regrettent que ça ressemble trop à une grosse parodie faite pour se moquer de leur personnage bien-aimé. Pour moi, ça n'est ni l'un ni l'autre, c'est justement un film qui veut un peu trop bouffer à tous les râteliers pour pouvoir être vraiment satisfaisant. Il n'ose pas être 100% sérieux parce que c'est ringard de faire un film sérieux sur Godzilla, il n'ose pas être 100% nanaresque de peur qu'on pense qu'il ne l'a pas fait exprès. Et puis il veut être jeune et branché par-dessus tout, et ça m'a fait le même effet que Les Tortues Ninja : c'est plus prétentieux et pénible que sympa ou rigolo, c'est trop agaçant pour être vraiment vu comme du comique involontaire.

Don Frye a tellement peur de rien que même quand toutes les armes susceptibles de repousser Godzilla
ont échoué, il est prêt à tenter sa chance avec un sabre plutôt que s'avouer vaincu.

Entre ça, son scénario cousu de fil blanc et son côté best of mal pensé, Godzilla Final Wars m'a pas mal ennuyé, d'autant plus que 120 minutes pour un film de monstre géant, c'est trop. Il y a quelques trucs un peu réussis, certains des combats de monstres, le personnage joué par l'ultimate fighter Don Frye (même si je me doute qu'il sera plutôt un sujet de moquerie pour la génération qui considère que les Stallone, Schwarzenegger et Van Damme ne sont bons que quand ils s'autoparodient), mais dans l'ensemble j'ai trouvé ça poussif et moche, on dirait un film qui semble n'exister que pour prouver qu'il était temps que le personnage prenne sa retraite ou que le réalisateur Ryuhei Kitamura émigre à Hollywood. Comme il se trouve pour pas cher, même en version collector 2 DVDs (j'avoue n'avoir même pas eu envie de jeter un oeil au disque de bonus), les inconditionnels de Godzilla ou ceux qui sont sûrs d'y voir un bon sujet de poilade entre copains voudront peut-être l'ajouter quand même à leur collection, mais pour moi ce fut une bonne grosse déception.

Si vous suivez un peu le blog (j'ose espérer, naïvement sans doute, qu'il n'est pas visité que par des gens qui viennent voir les nénés de feu Cat Sassoon et ses copines ou cherchent des photos d'April Scott dans Shérif fais-moi peur : le commencement), vous savez que j'ai vu récemment quelques films de monstres pas très malins qui commettaient l'erreur de dévoiler trop vite l'intégralité de leur attraction principale. Le DVD de Garuda est encore plus couillon puisque le méchant du titre nous est montré sous toutes ses coutures dès les menus de sélection. Peut-être pour nous confirmer qu'il est bien aussi laid que la jaquette le laisse supposer, peut-être pour compenser le fait que le film lui-même attend trois quarts d'heures pour se décider à le faire entrer en scène. En tout cas, autant le dire tout de suite : le film date certe d'une dizaine d'années déjà, mais ses effets spéciaux sont à peine du niveau des Mortal Kombat, qui étaient déjà ringards il y a 15-20 ans.

Comme son nom l'indique à peu près bien, le film est librement inspiré du personnage de Garuda, oiseau géant mythique qui devient la monture de Vishnu dans le Mahabharata, et qui apparaît également comme antagoniste dans la légende de Merong Mahawangsa. Il est ici représenté comme un animal préhistorique fossilisé qui revient à la vie après avoir été découvert lors de travaux d'extension du métro de Bangkok. Une jeune paléontologue, qui le considère comme une pauvre bête désorientée, voudrait pouvoir le protéger et l'étudier, mais une unité d'élite de l'armée spécialisée dans la chasse aux créatures rares est déjà sur place pour l'éliminer.

Avant d'en arriver aux scènes d'action qu'on est en droit d'attendre d'un film de monstre géant,
préparez-vous à bâiller souvent pendant un sacré bout de temps.

Comme je le disais au début, le monstre ne se décide à pointer le bout de son bec qu'au bout de 45 minutes, et malheureusement il ne se passe pas grand'chose d'intéressant pendant tout ce temps. En fait il faut même attendre une heure avant que le film ne se réveille un peu ; certes, comme Garuda est très long, ça laisse encore du temps pour pas mal de scènes d'action et de destruction, mais faut vraiment lutter pour pas s'endormir avant. La mise en place est vraiment laborieuse, elle aurait facilement pu être réduite de moitié sans que l'intrigue et les personnages y perdent vraiment de leur substance. Certains éléments sur lesquels le film s'attarde ne sont finalement pas exploités (comme le fait que le commando ait déjà affronté d'autres monstres géants auparavant), l'héroïne est fade, son faire-valoir occidental tente sans succès d'être drôle dans son rôle de boulet, le chef de l'escouade n'a pas beaucoup de charisme et les seuls qui parviennent à avoir l'air un peu cool, le spécialiste des explosifs et le soldat balafré qui affronte Garuda au couteau, sont éliminés trop vite.

Il y a bien quelques fortes têtes dans l'équipe mais n'espérez pas trop une version asiatique de Predator...
...et la possibilité d'une amourette entre les héros fait partie de ces idées effleurées puis abandonnées.

   En fait, les incessants bavardages de cette interminable première heure sont peut-être plus faciles à encaisser pour un public qui a une petite idée du message politique sous-jacent, mais pour un spectateur qui comme moi ne connait pas trop l'histoire et la culture thaïlandaises, ça passe un peu au-dessus de la tête. La jeune chercheuse est beaucoup raillée voire ouvertement méprisée par les autres parce qu'elle est à moitié française, et on n'a pas vraiment l'impression que le film condamne vraiment cette hostilité. En tant que scientifique elle veut défendre la créature (qui est à la fois un symbole religieux, une sorte de mascotte du pays, et l'emblème de la famille royale), mais les faits prouvent clairement que ce sont les militaires qui ont raison, qu'il faut l'éliminer. Le seul Blanc, joué par une nouille qui en fait des caisses, est un incapable et un couard. Enfin, je ne sais pas, peut-être que ça ne veut rien dire du tout. Ou bien peut-être qu'il y a un message anti-Occidentaux/anti-intellos/anti-hinddouiste/anti-monarchie un peu obscur et abscons pour nouzôtres.

Hahaha non mais regardez-moi ce chien d'Occidental qui ne pense qu'à manger son McDonald's
en faisant des grimaces dans un moment de crise comme celui-ci, j'espère qu'il va bien se faire tuer tiens.

La suite avec la créature qui quitte enfin les souterrains pour semer la panique en ville est un peu plus réussie, encore que plombée par des effets spéciaux du niveau des pires "Syfy Originals". Le design général de l'oiseau n'est pas trop mauvais, mais sa tête gentiment ridicule gâche tout, et les images de synthèse sont très bas-de-gamme. Du coup, c'est un peu difficile de prendre tout ça au sérieux, mais ça n'a pas pour autant le charme d'un Godzilla des années 70 ou d'une bonne grosse série Z, ça fait plus pitié que ça ne fait rigoler. Pourtant, le réalisateur a clairement voulu mettre le paquet pour faire du grand spectacle, la bête sort de terre en faisant tout péter, affronte des hélicoptères, démolit des voitures, se fait tirer dessus au bazooka, détruit une façade d'immeuble... Mais le film n'a pas les moyens de ses ambitions et tout ça tombe donc quand même un peu à plat, même si cette deuxième partie est nettement moins ennuyeuse que la première.

Rendons au moins au film le mérite de ne pas se contenter de montrer son monstre
comme un simple épouvantail qui attrape toutes ses victimes hors champ et se révèle incapable
de casser un pauvre petit bout de décor pour donner l'illusion qu'il est vraiment là,
mais le résultat n'est quand même pas très heureux.

Si la première heure avait été raccourcie de quarante minutes, si le piaf avait eu l'air moins con, ça aurait pu être sympa. Mais là, dans le genre "film de monstre géant asiatique tourné pour le dixième du prix d'un blockbuster hollywoodien", ça ne fera clairement pas oublier The Host, et pour un amateur de cinéma exotique qui veut voir de la série B thaï, il vaut mieux préférer Ong Bak. Et même sans chercher à le comparer à quoi que ce soit, c'est tout simplement un film plutôt raté, assez mal joué, franchement laid, que je ne peux clairement pas vous recommander, même à super bas prix, à moins que vous ne soyez prêt à garder le doigt sur la touche "avance rapide" pendant un bon moment.

Edition bas-de-gamme (pas de VO, pas de bonus) pour supermarchés d'un téléfilm régulièrement diffusé sur NRJ 12 sous le titre Le Seigneur du Monde Perdu, cette production The Asylum est, comme la quasi-totalité de leur catalogue, une merdouille à petit budget qui entendait se vendre en copiant les succès de son époque. Ici en l'occurrence, King Kong de Peter Jackson et la série Lost, les disparus, un mélange hasardeux obtenu sous prétexte d'adapter Le Monde perdu de Conan Doyle. Comme j'aime bien les monstres géants et que c'était que 3€, j'ai tenté le coup en faisant semblant de pas me rappeler que malgré leur potentiel nanaresque, les direct-to-video estampillés Asylum sont presque toujours des navets ennuyeux.

Si les noms des personnages principaux reprennent bien ceux du roman du papa de Sherlock Holmes (Challenger, Malone, Summerlee, Roxton), les ressemblances s'arrêtent à peu près là, l'histoire elle-même n'ayant rien à voir. Un avion de ligne s'écrase sur une côte exotique, coupé en deux. Un groupe de rescapés de la partie arrière décide de traverser la jungle pour retrouver le cockpit et utiliser la radio pour appeler des secours. En chemin ils affrontent divers dangers et finissent par tomber sur une tribu hostile qui entend les jeter en pâture aux créatures gigantesques qui font régner la terreur dans les environs : des dragons avides de chair humaine, et leur rival, un gorille colossal.

La plupart des personnages sont en fait des figurants destinés à vite disparaître
pour donner l'impression qu'il se passe vraiment quelque chose dans cette morne jungle.

Théoriquement, on a là des ingrédients classiques de film d'aventures, rien d'original mais rien de spécialement tarte non plus, donc ça aurait pu fonctionner. En pratique, c'est un téléfilm tourné pour une misère par des gens pas très doués, alors il n'y a pas beaucoup de péripéties parce que les cascades et les effets spéciaux ça coûte cher, et dans les temps morts il n'y a pas grand'chose pour maintenir le spectateur éveillé parce qu'écrire un bon scénario et de bons dialogues c'est pas donné à tout le monde. Pendant la majeure partie des 75 minutes que dure King of the Lost World, on suit donc simplement les chamailleries et la dragouille d'une bande d'acteurs abonnés à ce genre de machin (la meuf de Mega Shark vs Crocosaurus, le mec de Transmorphers, la classe quoi) et de temps en temps il y a un rebondissement de deux minutes, genre une rencontre avec une araignée géante qui fait pitié, une méchante plante, des scorpions géants pas terribles, des dragons foireux, et à la fin la cerise sur le gâteau, le fameux "Seigneur" du titre, un faux King Kong complètement ridicule, qui semble provenir du même studio d'images de synthèse que Ratanouilles. Le tout dans un décor qu'on devine être un quelconque jardin botanique en Californie mais censé représenter la forêt amazonienne.

The Asylum nous a habitués au pire dans ce domaine, et pourtant,
les effets spéciaux parviennent à étonner par leur incroyable nullité.

Alors bien sûr ça pourrait être drôle, mais finalement, même dans les moments les plus cons, je me suis trouvé plus consterné que réellement amusé, probablement parce que l'ennui suscité par le reste n'incite pas à la bonne humeur. Par exemple il y a une scène où l'une des hôtesses de l'air se réjouit en pensant avoir retrouvé l'épave, mais un mec du groupe la détrompe et lui annonce que c'est celle d'un chasseur. La fille est infoutue de distinguer un avion de chasse entier d'un cockpit d'avion de ligne coupé en deux. Alors que c'est l'appareil sur lequel elle travaille, en plus. Voilà à quoi en sont réduits les auteurs pour créer 5 secondes de suspense bidon. Ca aurait pu me faire marrer, un truc aussi absurde, mais ça sert surtout à rappeler qu'on est devant un truc honteusement mal écrit et mis en scène et ça se noie un peu au milieu d'un film aussi laborieux. De la même façon, le gorille géant est vraiment atroce, mais il doit avoir une minute de présence à l'écran sur un total d'1h15, ça lui donne pas l'occasion de beaucoup faire rire non plus.

Les lieux sont habités par une tribu apparemment constituée de rescapés
d'accidents précédents mais le film n'explique pas pourquoi ils ont décidé
un jour qu'ils allaient vivre en pagne et couverts peintures vaudoues.

Je crois que le mieux à faire avec The Asylum, c'est d'attendre qu'un jour ils se décident à sortir une compilation des pires moments de leurs films. Parce que pris individuellement, c'est rare qu'ils soient suffisamment drôles pour justifier un visionnage complet. King of the Lost World ne déroge pas à la règle, c'est bavard et poussif, certainement pas quelque chose qu'on peut considérer comme une série Z rigolote. Que ce soit dans le bac à 3€ ou à son prochain passage sur la TNT, rendez-vous service, évitez-le.

Les petits éditeurs filous comme Prism n'ont pas le monopole de la jaquette mensongère. Parfois même les gros éditeurs n'hésitent pas à pipeauter le chaland. Reconnaissons qu'ici TF1 Vidéo, le distributeur français, n'a fait que reprendre la jaquette de l'éditeur original, mais tout de même, quelle arnaque. Un monstre gigantesque qui sème la destruction en pleine ville et que des hélicoptères essaient d'arrêter dans une "version non censurée" d'un film interdit aux moins de 12 ans, ben voyons, faut pas se gêner les mecs, tant qu'on y était vous auriez pu ajouter quelques tanks, voire King Kong en tant que cavalier sur le dos du mammouth.

Bon alors en réalité, c'est vrai que Mammouth parle effectivement d'un mammouth, pas celui qui écrasait les prix dans les années 80 et qui est devenu Auchan mais l'éléphant préhistorique, et qu'il y a bien Vincent Ventresca, Summer Glau (River dans Serenity), Tom Skerritt et Leila Arcieri dedans, mais à part ça, ce n'est pas une superproduction terrifiante et sanglante enfin visible dans son intégralité après une sortie cinéma dans une version tronquée, c'est un téléfilm de la chaîne américaine Syfy (ou Sci-Fi, comme elle s'appelait encore à l'époque), connue pour produire à la chaîne des merdouilles à petit budget sur tous les monstres possibles et imaginables, les dinosaures, les griffons, les serpents, les harpies, les crocodiles, les minotaures, les chupacabras, les vouivres, les yétis, tant qu'on peut en tirer une vilaine créature en images de synthèse merdiques et la faire poursuivre quelques acteurs en mal d'argent, il y aura un Sci-Fi Original dessus.

Parmi les rarissimes efforts de mise en scène, la première scène
parvient à laisser entrapercevoir la bête sans trop la dévoiler,
mais c'est pas grand'chose et le reste est réalisé de façon assez plate et paresseuse.

Rétablissons donc la vérité : "non censurée", c'est la traduction qu'on a trouvé ici pour "unrated", qui signifie simplement dans le cas présent que le film n'étant pas sorti au cinéma, il n'a pas reçu de classification, mais ne vous attendez pas à un truc particulièrement violent et gore, nonobstant le logo "interdit aux moins de 12 ans" apposé par TF1 Vidéo en soutien à cette mention "non censurée" : même une simple mention "accord parental" aurait déjà été un peu sévère. C'est non censuré au même titre que Dumbo ou Les Aristochats, si vous voulez : parce qu'il n'y avait vraiment rien à censurer dedans. A part ça, le mammouth est environ quatre fois plus petit que ça, n'attaque quasiment qu'en pleine nature et il n'y a pas l'ombre d'un hélicoptère dans le film, donc vous êtes prévenus, faudra pas vous plaindre si ça ne ressemble pas à Cloverfield. 

Désolé de vous gâcher un peu l'intrigue, mais voilà la scène la plus gore
de ce film "non censuré" et "interdit aux moins de 12 ans".

Ca s'écoule maintenant autour de 6 € et pour ce prix-là vous n'avez que la VF doublée, et ça se passe dans une petite ville de Louisiane dont le musée d'histoire naturelle possède un mammouth en état de conservation quasi-parfait dans un énorme bloc de glace. Mais en prélevant un échantillon sur la bête, un savant active une espèce de balise de localisation intergalactique, qui alerte des extraterrestres, qui envoient un engin à la rescousse de la créature. Libéré de son gros glaçon, le mammouth revenu à la vie fuit le musée en semant la mort sur son passage, car il a besoin d'absorber des vies humaines pour se régénérer. Et à peine le shérif a-t-il eu le temps de démarrer son enquête sur l'affaire que débarque un tandem de "Men in Black", des agents très spéciaux au service d'une organisation qui menace de faire raser entièrement la ville si la menace pachydermo-extraterrestre n'a pas été éradiquée dans les heures qui suivent. Accompagné de sa fille et de son vieux père et aidé par l'agent Gros Nichons, le savant maladroit à l'origine de la catastrophe va tenter de maîtriser le terrible monstre.

Le générique en images de synthèse avec un engin extraterrestre
au milieu d'un champ d'astéroïdes est plutôt cool mais
c'est à peu près l'une des seuls réussites de Mammouth.

A la lecture du résumé, vous aurez sans doute compris ce qui ne vas pas avec Mammouth. Ca peut se comprendre aussi en lisant le générique et en constatant que le scénario a été coécrit à trois personnes sur l'idée d'une quatrième. Tant de monde pour bosser sur une histoire d'attaque de mammouth, c'est trop. Surtout si elle sort de la tête d'un type dont le seul autre boulot au cinéma, d'après IMDB, fut un travail de "recherche" pour... Ultraviolet. Trois personnes pour développer les élucubrations d'un mec comme ça, vous vous rendez compte ? On peut imaginer facilement comment ça a bien foiré : l'un des trois voulait faire un film de monstre qui fout les jetons donc il a voulu un mammouth partiellement décomposé qui empale les gens sur ses défenses, le deuxième voulait une explication rationnelle à tout ça et a donc demandé à creuser l'aspect science-fiction, et le troisième a vu que ça commençait à partir en sucette et que le seul moyen pour que le public ne rejette pas le produit en bloc, c'était d'ajouter une dose de comédie pour que tout ça soit pris au second degré.

Pas très grosse et affreusement animée, la créature
se révèle très décevante par rapport à ce que la jaquette laisse espérer. 

C'est le genre d'entreprise qui ne peut réussir que si le mélange des genres est fait harmonieusement, et ça réussit très rarement d'ailleurs. Surtout pas quand on a l'impression comme ici que chacun des trois scénaristes a écrit ses pages dans son coin et qu'au bout du compte ils se sont juste réunis pour agrafer le tout ensemble sans relire. Le résultat, c'est encore un de ses films qui cherchent à excuser leur médiocrité derrière un gros "mais c'est pour rire !", mais ne sont pas assez drôles pour ça. Avec un peu de chance, un jour les cinéastes s'apercevront que le "nanar volontaire" est un mythe, quelque chose qui n'existe pas vraiment. Un vrai nanar c'est involontaire. Une chouette série B farfelue à l'humour con mais drôle, c'est une chouette série B mais pas vraiment un nanar. Un truc partant d'une idée nanaresque mais trop paresseux pour en faire vraiment quoi que ce soit, parfois ça s'en tire de justesse comme Des serpents dans l'avion (mais c'est pas du nanar pour autant)  mais c'est souvent à la limite du regardable, comme The Creeps ou Gingerdead Man. Et un truc idiot et mal foutu qui fait des clins d'oeil au spectateur genre "hé les gars vous avez vu, c'est con et mal foutu mais je le sais, je l'ai fait exprès", c'est généralement du simple foutage de gueule.

Parmi les quelques moments vraiment portnawak du film,
une scène où une main coupée parle le langage des signes dans un four à micro-ondes,
mais ça ne suffit pas à rendre Mammouth hilarant.

Mammouth, donc, c'est un film avec un budget de trois sous (c'est parce que Mammouth écrase les prix, ha ha ha) (ouais j'ai grandi dans les années 80 moi), une histoire idiote et des effets spéciaux assez minables (l'idée d'un mammouth vivant mais partiellement décomposé aurait pu donner un bon monstre, mais concrètement le machin 3D qui sert de mammouth ne s'intègre pas du tout au reste et son animation est tellement naze que son design fantaisite mais pas trop bidon s'en voit complètement gâché), et qui essaie de faire passer la pilule en soulignant de temps en temps que si c'est con et nul, c'est que c'est fait exprès. Et si de temps en temps il y a une idée à peu près amusante (le générique est sympa, une ou deux scènes subvertissent quelques clichés du cinéma d'horreur), dans l'ensemble c'est plutôt laborieux. Malgré cette histoire de mammouth manipulé par une soucoupe volante, on ne rit vraiment pas beaucoup, et ça ne fonctionne pas mieux au premier degré en tant que vrai film de monstre géant, vu que la bébête ne détruit jamais rien et ne tue qu'une poignée de victimes, ce qui forcément n'est pas très spectaculaire. J'avais envie d'y croire, mais une fois de plus avec les productions Sci-Fi, c'est un ratage à peu près totalement dénué d'intérêt.